?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Анекдоты древних.

"Филогелос" -   старейший дошедший до наших дней сборник шуток и анекдотов, написанный на древнегреческом языке, который можно отнести к IV веку н. э.  Создание его приписывается Гиероклу или Филагрию, о которых практически ничего не известно.  Хотя «Филогелос» является старейшим дошедшим до наших дней сборником анекдотов, имеются свидетельства о существовании более ранних трудов такого вида.  Сборник состоит из 265 шуток, разделённых на темы, например, «учитель — ученик», «учёный — глупец».  Главный персонаж шуток — «педант» , простоватый учёный с весьма своеобразной логикой. Кроме того, в «Филогелосе» высмеиваются жители таких городов, как Абдеры, Сидон и Кима, а также ворчуны, лентяи, завистники, обжоры и пьяницы. Большая часть шуток из «Филогелоса» понятна современному читателю без дополнительных толкований. Некоторые тексты, однако, требуют комментариев, разъясняющих определённые представления людей той эпохи: например, непонятны шутки, в которых упоминается салат, если не знать, что в античности это растение считалось афродизиаком.


Обычно считается, что в древности анекдоты были в основном похабными и примитивными. Но в «Филогелосе» много нормальных шуток. Вы сами можете их оценить. Под катом наиболее удачные с точки зрения современного человека шутки под  номерами, которыми они отмечены в сборнике.
2. Педант, плавая, едва не утонул, и дал зарок не входить в воду, пока не научится хорошо плавать.
5. Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Господин педант, во сне я видел вас и заговорил с вами". Тот ответил: "Клянусь богами, я был занят и не заметил".
6. Педант, заметив на улице врача, который обычно его лечил, стал от него прятаться. Один из приятелей спросил, почему он это делает. Педант ответил: "Я очень давно не болел, и мне перед ним стыдно".
7. Педанту сделали операцию горла, и врач запретил ему разговаривать. Педант велел своему рабу отвечать вместо него на приветствия знакомых, и при этом сам говорил каждому: "Не прогневайтесь, что за меня с вами здоровается раб: это потому, что врач запретил мне разговаривать".
11. Педант, желая посмотреть, пристойно ли он выглядит, когда спит, поставил перед собой зеркало и закрыл глаза.
14. Педант купил дом, и, высовываясь из окна, спрашивал прохожих, к лицу ли ему этот дом.
17. Педанту приятель прислал из путешествия письмо с просьбой купить для него книг. Педант об этом не позаботился, и, повстречав вернувшегося приятеля, сказал ему: "Твоего письма о книгах я не получал".
18. Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Раб, которого ты мне продал, умер". - "Клянусь богами, - сказал педант, - пока он был у меня, он никогда так не делал".
21. Педант хотел спать, но у него не было подушки, и он велел рабу подложить ему под голову горшок. Раб сказал: "Он жесткий". Тогда педант велел набить горшок пухом.
29. Умер один из братьев-близнецов; педант, встретив оставшегося в живых, спросил его: "Это ты умер или твой брат?"
42. Двое педантов шли по дороге, и один из них по нужде немного задержался. Вернувшись, он увидел надпись, оставленную товарищем на верстовом камне: "Догоняй меня", и приписал внизу: "А ты подожди меня".
57. У педанта родился ребенок от рабыни. Отец посоветовал убить его. Педант сказал: "Сперва своих детей похорони, а потом советуй мне моих убивать".
88. Педант, возвращаясь с прогулки домой и поднимаясь на крутой холм, сказал с удивлением: "Когда я здесь в первый раз проходил в ту сторону, тут был спуск; как быстро он изменился и стал подъемом!"
104. Скряга, составляя завещание, все имущество отказал самому себе.
112. Абдерит хотел удавиться, но веревка порвалась, и он расшиб себе голову. Взяв у врача пластырь, он приложил его к ране, и, вновь удалившись, повесился.
115. Абдерит увидел евнуха, разговаривавшего с женщиной, и спросил соседа, не жена ли это евнуха. Тот ответил, что евнух не может иметь жену. "Значит, это его дочь", - сказал абдерит.
124. Абдериту приснилось, что он продает поросенка и просит за него сто денариев, а покупатель дает только пятьдесят; не желая их брать, он проснулся. Тогда, зажмурившись и протягивая поросенка, он сказал: "Ну, давай хоть пятьдесят".
131. У сидонского педанта было имение на расстоянии многих миль; желая, чтобы оно было поближе, он выворотил по дороге к нему семь верстовых камней.
136. Сидонский грамматик спросил учителя: "Сколько вмещает пятимерная кружка?"  Тот переспросил: "Сколько чего: вина или масла?"
140.На вопрос болтливого цирюльника: "Как тебя побрить?" шут ответил: "Молча".
158. В Кимах один человек, продавая краденую одежду, вымазал ее смолой, чтоб не узнали.
160. В Кимах один человек искал приятеля, и, стоя перед его домом, звал его по имени. Ему сказали: "Кричи громче, чтобы тебя услышали". Он перестал звать по имени и закричал: "Эй ты, Громче!"
166. В Кимах один человек, проезжая мимо сада верхом на осле, заметил свешивающуюся ветвь смоковницы, покрытую спелыми плодами, и ухватился за нее; осел убежал вперед, а он остался висеть. Садовник спросил его, что он тут делает в воздухе? Тот ответил: "Я упал с осла".
171. Один человек из Ким жил в Александрии, и у него умер отец. Он отдал тело отца бальзамировщику, и, спустя положенное время, попросил его обратно. У бальзамировщика были и другие покойники, поэтому он спросил: "Какие были приметы у твоего отца?" Тот ответил: "Он кашлял".
173. В Кимах один человек продавал мед. Подошел покупатель, и, отведав меда, сказал, что мед отменно хорош. "Еще бы, - сказал продавец, - кабы в него не угодила мышь, я бы и не продавал его".
185. Одноглазый врач-ворчун спросил больного: "Как здоровье?" Тот ответил: "Как вы видите". Врач сказал: "Если так, как я вижу, то вы уже наполовину умерли".
187. Ворчун-астролог, составив гороскоп больного мальчика, пообещал его матери, что ребенок будет жить очень долго, и потребовал с нее платы. Она сказала: "Приходите завтра, заплачу". Он возразил: "Как, а если ребенок ночью умрет, и я останусь без денег?"
190. Ворчун играл в шашки; один бездельник, подсев, стал критиковать его ходы. Игрок рассердился и спросил: "Чем ты занимаешься? и почему бездельничаешь?" Тот ответил: "Я портной, но сейчас у меня нет работы". Тогда ворчун разорвал свою рубашку и дал ее портному со словами: "Делай свое дело и молчи".
193. Некто разыскивал ворчуна; тот крикнул: "Меня здесь нет"! Искавший засмеялся и сказал: "Неправда: я слышу твой голос". - "Негодяй, - сказал ворчун, - если бы это сказал мой раб, ведь ты бы ему поверил; значит, я, по-твоему, меньше заслуживаю доверия, чем он?"
201. К глупому прорицателю пришел путешественник спросить его о своих домашних. Тот сказал: "Все они в добром здравии, и отец ваш тоже". Путешественник сказал: "Но мой отец десять лет, как помер". Прорицатель ответил: "А откуда вы знаете, кто на самом деле был вашим отцом?"
202. Глупый прорицатель, составив гороскоп ребенка, сказал: "Он будет оратором, потом наместником, потом императором". Ребенок умер, и его мать потребовала денег назад, заявляя: "Тот, кому ты сулил быть оратором, правителем, императором, - умер". Тот ответил: "Клянусь его памятью, если бы он не умер, так бы оно и было".
206. Трус, отвечая на вопросы, какие корабли надежнее - военные или торговые, сказал: "Вытащенные на берег" [5].
211. Спали двое лентяев; вор вошел и стащил с них одеяла. Один из них заметил это и сказал другому: "Встань и задержи того, кто украл одеяло". Другой ответил: "Погоди, вот когда он придет за тюфяком, мы схватим его вместе".
213. Лентяй лентяю одолжил денарий; встретив его однажды, он потребовал с него долг. Тот сказал: "Протяни руку, развяжи мой кошель и достань, денарий". Первый ответил: "Ступай себе, ты мне больше не должник".
253. Педант, узнав, что ворон живет дольше двухсот лет, купил себе ворона и стал его кормить, чтобы проверить.
263. У педанта было аминейское вино [6] в запечатанном кувшине. Раб просверлил кувшин снизу и понемножку отпивал вино. Хозяин удивлялся, почему вино убавляется, а печать остается в целости. Другой педант посоветовал: "Посмотри, не отпивают ли его снизу". - "Дурак, - ответил хозяин, - ведь, вино-то убавляется не снизу, а сверху!"

Comments

( 17 comments — Leave a comment )
blaster2009
Sep. 8th, 2016 08:16 am (UTC)
Хе-хе... а некоторые весьма злободневны, особенно про побрить молча)))
doc_chaev
Sep. 8th, 2016 11:17 am (UTC)
Да, этот мне тоже понравился.
roman_glushkov
Sep. 8th, 2016 08:32 am (UTC)
Некоторые как-то даже шутками не назовешь - больше на притчи смахивают.
simart
Sep. 8th, 2016 09:06 am (UTC)
так вооот что значит "анекдоты с бородой" - 2400 лет, а как новенькие.
спасибы! :0)
marisha_amber
Sep. 8th, 2016 10:14 am (UTC)
Любопытно.. А не так уж и изменилось человечество за пару тысяч лет)
kry_katrin
Sep. 8th, 2016 10:39 am (UTC)
Да, кое-что весьма неплохо и сейчас звучит :)
(Deleted comment)
vladimirdar
Sep. 8th, 2016 12:43 pm (UTC)
С Предсказателем понравилось!)
doc_chaev
Sep. 8th, 2016 01:24 pm (UTC)
Владимир, я смотрю ты забил на посты. Надоело?
vladimirdar
Sep. 8th, 2016 02:43 pm (UTC)
Я сейчас на длительном мед. обследовании. Но с планшетом...)
vagant
Sep. 8th, 2016 01:32 pm (UTC)
Не ожидал, что у древних греков пьяницы были)
tanafi
Sep. 8th, 2016 05:11 pm (UTC)
Анекдотом раньше называлось забавное действительное проишествие)
shatff
Sep. 8th, 2016 06:04 pm (UTC)
Не всё сейчас будет понятно почтеннейшей публике...
eho_2013
Sep. 8th, 2016 08:07 pm (UTC)
Вот во все времена общаться с педантами было сложно)
kladez_zolota
Sep. 9th, 2016 05:52 am (UTC)
Забавные анекдоты, но не смешные.
anton_i_masha
Sep. 9th, 2016 06:43 am (UTC)
Умели шутить)
glamourzaebal
Sep. 10th, 2016 11:20 pm (UTC)
На фоне шуток из камеди клаба совсем не плохо)))
( 17 comments — Leave a comment )